Bater e gritar não é educar

( para todas as mães fortes e imperfeitas que querem crescer com os filhos)

Cresci muito desde que sou Mãe. E devo-o ao meu filho mas também a mim.

Cada um de nós é –  antes de tudo e acima de tudo –  uma pessoa, um ser humano, sem papel que nos defina mais do que as nossas crenças, valores e atitudes.

E, embora a vontade inicial tenha sido essa de desempenhar melhor o papel, foi uma profunda descoberta pessoal, um encontro comigo própria o que a maternidade me trouxe de mais valioso.

Não digo que isto seja bom, mau, certo, errado. Provavelmente isto acontece a muitas pessoas antes de serem mães, a outras só quando são avós, a outras quando se confrontam com a perda, a outras com a doença. Outras nunca percorrem este caminho – ou porque não precisam ou porque não querem ou ainda porque não tiveram oportunidade para o fazer.

E de tanto pensar –  e de tão pouco especialista ser  – tive (e tenho) sempre muitas dúvidas. Uma era precisamente: é  melhor ser dedicada, carinhosa, apaixonada, verdadeira, autêntica, empática, envolvida, esforçada e perder a cabeça (quando perdia a paciência, quando me sentia esgotada, cansada, assoberbada, impotente) ou é melhor ser uma mãe mais fria, cheia de regras e rotinas , mais mental e não gritar, não dizer, às vezes, o que não queria, nunca ficar de cabeça quente?

A pergunta “Que Mãe quero ser?” devolveu-me a resposta sobre “A pessoa que eu sou”. Levou-me muito longe na busca dessa minha verdade –  e de como a expressava.

As crianças não são complexas, as nossas vidas são. Nós somos complexos, muitas vezes porque somos (ou fomos) feitos de artifícios, impostos por terceiros, que nos fazem viver com o piloto automático, explosivos, reativos, desligados de nós próprios, sem recursos para pedirmos o que queremos de forma pacifica, sem sabermos, na verdade, muitas vezes, o que queremos, e fazendo a nossa felicidade e bem estar depender dos outros – nomeadamente dos nossos filhos.

O que a maternidade me deu foi a especialização em mim mesma, foi poder crescer  como pessoa e, assim, ser melhor mãe. Para mim esta é a verdadeira magia da parentalidade –  o seu poder transformador  e criador.

Gritar* não comunica amor, nunca –  nem entre adultos, nem entre um adulto e uma criança. Ameaçar ou despejar em cima das nossas crianças – ou de qualquer outra pessoa –  desabafos que soem a abandono, culpa ou desespero nunca abona a nosso favor (nem a favor delas).

Eu sou uma mãe que grita. Que todos os dias faz o seu possível. Sou uma mãe que grita cada vez menos, e isso faz-me sentir melhor. E faz-me sentir melhor comigo própria e com as minhas emoções. Mais inteira, mais verdadeira, mais em paz.

Sermos reféns de um comportamento aprendido na infância, ou que inconscientemente não conseguimos ainda dominar, não implica válida-lo com consciência.

E aqui reside o equívoco maior que paira com muita frequência nas nossas cabeças (e coração): é que, sermos mais autênticos, mais verdadeiros não quer dizer ser descontrolados, impulsivos, reativos.

Deixarmos o coração assumir o comando dos nossos dias – em vez de regras frias e rotinas desprovidas de paixão – não quer dizer deixarmo-nos ficar para último e depois despejar em cima dos outros os nossos nervos e emoções difíceis de aguentar.

Sermos mais dedicados, atentos e levar em conta as necessidades dos nossos filhos, colocar os limites necessários e sustentar os que sentimos ser fulcrais para o seu bem estar, não nos deve fazer sentir nunca no direito de despejar neles as nossas feridas por sarar, as nossas necessidades por atender, a nossa falta de controlo  –  em forma de berros, ameaças ou de que forma for (embora isso aconteça, claro!)

O controlo, a autoridade maior que podemos exercer é mostrar como viver as emoções,  é tomar  as decisões que vão de encontro ao que nos faz sentir em paz  e assumir a vida que (todos os dias) escolhemos viver   –  e  isso também já me pareceu a mim como  um “bónus” que vinha apenas com um feitio mais desapegado, mais frio, e que está, afinal, ao alcance de qualquer um de nós.

Na verdade,  torna-se uma jóia preciosa quando é descoberto e posto em prática, precisamente, pelos pais que conversam, que dão colo, que negoceiam e tratam os filhos com igual valor, respeito e responsabilidade, que fazem da parentalidade um assunto sério e ainda assim prazeroso e autêntico, dos pais que não tem todas as respostas, que têm mais dúvidas que certezas, que educam com o coração nas mãos, que fazem figuras tristes, que são humanos e não perfeitos, mas que não vão pelo caminho mais fácil, todos os dias de se escudar em quem são, e como viram fazer.

Crescer em consciência, em respeito (por nós e pelos outros), saber mais profundamente sobre esse iceberg que somos e compreender melhor as nossas emoções e pensamentos , transforma as atitudes e comportamentos que vem à superfície, e esse é o melhor presente que podemos dar –  não aos nossos filhos, mas a nós próprias. Chama-se auto-cuidado, chama-se crescer em maturidade. É também este o verdadeiro caminho da vulnerabilidade e humildade. Dizer eu sou assim , imperfeita, lidem com isso é só um disfarce para: eu sou perfeita afinal. Dizer eu faço assim e quero fazer diferente é a verdadeira força da aceitação da imperfeição de que somos feitos.

Os berros* não são amigos da pedagogia mas também não o são de uma vida pacifica  –  e os pais, mais do que pedagogos, querem-se humanos, e mais do que perfeitos querem-se bons exemplos para os seus filhos.

Não acredito que o medo eduque alguém, ou tenha benefícios na educação das personalidades a médio, longo prazo.

Não acredito que ouvirmos ameaças, sentirmo-nos inseguros, assustados ou desamparados pelas figuras que nos dão proteção, amor e sentido à vida enquanto o mundo é maior do que nós podemos compreender, possa ter qualquer vantagem para  o nosso desenvolvimento enquanto crianças  – ou adultos.

Erraremos muito, ainda assim, todos. A vida é tudo menos perfeita e previsível e quem ama sem medida , quem se entrega à autenticidade e se despe da proteção cobarde de regras e preconceitos, de certezas e crenças definitivas , tropeça, claro, mas tem a vantagem de se dar conta disso, de se aperceber que não é dono da razão, de conseguir  pedir desculpa e desculpar-se, saber estimar-se e aos que o rodeiam, sem almejar ser intocável –  pode sair do pedestal de pai, que parece ser apanágio de alguns que gritam e de outros que não gritam* mas que nunca estão errados ou se colocam em causa  e isto também não ensina nada sobre aprender com os erros, sobre tolerância ou humanidade.

Hoje sei, de fonte segura, que “Alma” e “Paixão” não têm de rimar com gritos, ameaças  e descontrolo. E  enquanto os segundos podem não se conseguir evitar – e está tudo bem – os primeiros querem-se todos os dias e em quantidades generosas nas nossas famílias.  Acredito, mesmo, que é mais desses condimentos que todos precisamos para que o mundo se endireite e tome o sentido certo, que é o do Amor – esse sim, o património imaterial mais precioso da humanidade.❥

*quem diz gritos, diz palmadas , castigos físicos ou psicológicos que desrespeitam a integridade da criança.

Com muito mãedfulness,

Mariana